- Я оптимист от безысходности.
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.
✦
— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.
✯
✦
Мы варимся в странном компоте,
Где лгут за глаза и в глаза,
Где каждый в отдельности – против,
А вместе – решительно за.
☆
Хочу в школу! Хочу ходить в столовку каждую перемену, хочу дергать одноклассниц за косички, а с одноклассниками играть в фишки, хочу списывать у отличницы домашку за пять минут до начала урока, хочу радоваться, когда отменили физру, хочу каждый день за школой выяснять чей класс лучше – наш или параллельный…Но, увы, мне 35 лет и у меня в подчинении 200 людей.(
- Жизнь - говно ....
- Чувак, мысли позитивнее !
- Ураа, жизнь - говно!
✦
2011 — Носа носа;
2012 — Я тебя бум бум бум;
2013 — Все танцуют локтями;
2014 —Джага-джага;
2015 — Йя-йя;
2016, тебе придётся постараться, чтобы опустить планку ещё ниже
Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.
✱
Люблю оставаться дома один, можно выключить свет, закутаться в одеяло и ждать прихода хозяина квартиры.
✶
Самый лучший подарок, который дарит нам судьба - это люди, которым мы говорим "спасибо, что ты есть".
★
мужчина так похож на птицу
он может так красиво петь
о верности любви и дружбе
потом насрать и улететь
Сценка у бассейна:
Мама, и дети - сестра и мелкий брат.
Мелкий разошелся вовсю, плескается, брызгается, и вообще хулиганит (так продолжается около часа, при этом в действо включены все, кто находится не далеко от бассейна).
Девочка (сестра) пытается угомонить брата на протяжении последних 15-ти минут, но ничего не выходит. Мама лежит и наблюдает за всем эти действом. Наконец маме это надоедает и она выдает: "Владимир (обращаясь к мелкому), если я сейчас на тебя не ору, то это не значит, что я забыла как это делается". После этого Вова (мелкий) тихонько выплывает из бассейна и ложится тихонько загорать.
✦
Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.
✰
1. Для начала отправляйся в Австралию
2. Нужно заполучить что-нибудь реактивное. Мммм...пожалуй, реактивный ракетоплан North American X-15, развивающий скорость 7247 км/ч подойдет
3. Теперь лети в Британию
На выбранном ракетоплане ты про летишь это расстояние за два часа, а так как разница во времени между Австралией и Британией составляет +10 часов, то Австралия останется в будущем, а ты вернешься в прошлое на 8 часов.
Повтори инструкцию еще 8759 раз и вернешься в прошлое на год назад
✦
Когда долго не было вай-фая юзеры били админу в бубен. Вай-фая всё равно не было, но удовольствие получали.
Видела как-то попытку хозяина выпороть водолаза за какой-то epic fail
Дядя сильно потел пытаясь достучаться до воспитанника ремнем ... скотина косила на него лиловым глазом и довольно улыбалась - наконец-то хозяин научился делать правильный массаж, временами поворачивался другим боком - вот тут еще помни, ага спасибо, нравится.
✦
Мама выдала сегодня: каждая овца мечтает о своём... овечном...
✭
А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...
❅
Любовь между Ромео и Джульеттой - это отношения между 13-летней девочкой и 16-летним пацаном, которые длились 3 дня и привели к 6 смертям.
Так что не преувеличивайте.
А вы не обращали внимания, что форма скорой помощи - ключ в параллельный мир?
Выходной - ходишь в магазин, гуляешь с детьми: вокруг вполне адекватные люди!
Пришел на работу, переоделся: за исключением коллег, вокруг одни долб..ебы.
✦
Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.
✯
Любовь приходит и уходит,
А кушать хочется всегда.
Теперь со мной не парень рядом,
Еда.
1: но самая жесть началась, когда он начал этим американцам под гитару петь песню группы Secret Service "Вспышка в ночи".
2: ))) ну и?
1: ну вот представь себе Женю. Он и трезвый-то страшный, а когда бухой в жопу - это вообще
1: раскачивается и воет утробным голосом: флеш ин зе нааааайт, а флеш ин зе нааааааааайт
1: причем именно флеш
1: а американцы в принципе с группой Secret Servce плохо знакомы
1: зато четко знают, что флеш - это вроде как плоть по-англицки
1: что в общем контексте очень гармонирует с обликом и вокалом Жени
2: "мясо в ночи" ))))))))
1: а этот идиот потом утром еще спрашивает - чего это наши зарубежные партнеры так странно на него смотрят
1: замдиректора по маркетингу, бля
![]()
- Ой, а почему это у меня попа больше стала, даже в любимые джинсы не влезаю. Эй, организм! Что за дела?
- Это я о тебе забочусь. Я накапливаю энергию в виде жира на всякий случай.
- Ну спасибо, организм.
- Блин, мой живот стал таким дряблым, бока висят. Организм! В чём дело?
- Ну ты в последнее время потреблял больше калорий, чем нужно, и я решил, что нужно их отложить про запас. А вдруг времена тяжёлые. Я забочусь о тебе.
- Ну спасибо, блин.
- Господи, что это со мной? Щеки пухлые, ноги, даже пальцы толстые. Почему я вешу столько, что не могу передвигаться без одышки? Организм, да что же это творится?
- Я! ЗАБОЧУСЬ! О ТЕБЕ!
на этом пустыре когда то
волоколамское шоссе
брало истоки и спускалось
ко мкаду битумной рекой
✮
- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!
У друга шел дома ремонт и решили поставить зеркальную дверь в туалет. Знаете, стекла такие, с одной стороны зеркало и ничего не видно, что внутри, а с другой стороны все видно. Приходим смотреть ремонт и видим его деда сидящего в туалете. Не той стороной установили :D
✦
Кошка у меня интеллигентная очень и маленькая, всего 2 кило весит. Характер имеет спокойный, никогда ничего со стола не украдет, гадит только в свой лоток. Привезли ее на дачу. Каждый вечер, строго как стемнеет, просится на улицу гулять, пощиплет на лужайке травку минут 15 и домой баиньки. А тут вдруг выпустили и пропала. День ищем, нету, другой, нету, каждый вечер обходим участок с криками: "Коша, Коша", Коши нету. 5 дней прошло, ее нету. Ну все, думаю, забрал к себе кто-то мою интеллигенцию, такие всем нужны. И тут на улице что-то делаю, и вижу, как под калитку влетает какой-то то ли вихрь, то ли смерч, вбегает на 2-ой этаж на крыльцо, сшибает оттуда собаку(30 кг), сносит с ног стоящего в дверях мужа(100 кг) и начинает мявкать, мол жрать давай. Муж замешкался, пока еду насыпал, за что ему была прокушена рука. Три тазика сожрала, еще и из собачьей миски все выела и сметая все на своем пути помчалась спать. Спала трое суток.
Блин, я тоже так погулять хочу!
Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.
❆
по гололеду хожу как утка-сапёр. Вообще не чувствую себя уверенно на скользких поверхностях)).
За вчера и седня у нас в городе выпало до"уща снега и терь гололед. Наблюдая за встречными прохожими возник вопрос: люди, которые ходят по гололеду как по пляжу, КАК ВЫ ЭТО, БЛ"ТЬ, ДЕЛАЕТЕ???!!
✦
Полицейскую собаку обвинили в расизме потому, что она находила наркотики исключительно у афроамериканцев.
Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.
❂
Одна из пациенток оставила в кабинете на стуле сумочку и в это время лечила зуб, ходила на рентген снимки в другой кабинет. После окончания лечения, у стойки администратора, дама заглядывает в свою сумочку и начинает причитать, что у нее за время лечения украли крупную сумму денег, ей нечем заплатить за прием (счет был около 4000 рублей) и что она расскажет всем знакомым как опасно ходить в нашу клинику! В кабинет кроме врача и пациента заходила медсестра, соответственно подозрение падает только на работников клиники, но мы то уверены в своих работниках. Тут администратор не моргнув глазом говорит: "хорошо, я вызываю полицию и мы все дружно смотрим запись с камер", после таких слов дама краснеет, что то невнятно блеет и вытаскивает нужную для оплаты сумму. Затем она записывается на повторный прием (!!!) одевается и уходит.
PS: камеры видеонаблюдения в кабинете нет.
*
Самое страшное качество дуры - это сообразительность.
☀
Хотите незабываемую ночь?
Вот кефир, вот помидор
✦
Я привёл сто аргументов,
Разъяснил ей то, да сё.
Но нет в мире инструментов
На зловещее "Ой, всё!".
☼
Сейчас Путин уничтожает тысячами беззащитных боевиков ИГИЛ. Вот ведь варвар какой - а ведь мог бы просто раздать европейцам и американцам...
В Дании назвать человека животным означает не только оскорбление, но и угрозу публичного препарирования.
✦
Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый, к своему балкону, и кричит с улицы:- Паап, паап..
Сосед: Что случилось?
- Купи мне Xbox , пожалуйста!
- Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку.
-Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей?
Сосед подумав... -Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.
Свежие комментарии