--------------------------------
Приехали к деду 1930 г.р.
- Дышать мне трудно.
- А когда стало трудно дышать?
- А дышать мне трудно в аккурат в начале блокады, я тогда на крыше снаряды для зенитки подавал. Так и дышу с тех пор.
Эх.. бедный дед.
--------------------------------
А мне в 80-х на хлебокомбинате на вызове в кондитерском цехе сунули в руки пакет примерно двухкилограммовый настоящего сливочно-масляного крема, вкуснотища необыкновенная, всем хватило, на хлебушек мазали, радовались.
И только санитарочка грустно произнесла:
- Это на скольких же тортах "недомаз" крема будет...
--------------------------------
Когда работала в психиатрии, то ко мне одна больная обращалась не иначе как "..лядина белобрысая".
Но говорила это с такой нежностью и любовью в голосе, что даже обидно не было.
--------------------------------
Меня однажды нарик истерично называл ведьмой и орал, чтоб на костер отправили.
Коллега сказал мне идти пока выпить кофе и скрыться с поля зрения, а то этот "пациент" уже и за дровами для меня собрался.
Это было часа в два ночи и взглянув на себя в зеркало - черные волосы, темный мейк, черная кофта и в руке штатив для системы (типа метла) поняла, что была в его словах доля правды.
--------------------------------
Вызывают на ДТП. Машина на трассе всмятку, а метрах в 50-ти уже "готовое" тело.
Но вдруг "тело" встает и идет голосовать на обочину.
А не шевелился, потому что две по 0,5 принял и пивасиком еще в дороге догонялся.
--------------------------------
Появился новый вид крутых покупателей в аптеках. Я назвал их "бывалыми".
Заходят купить лекарств от простуды, небрежно отмахиваются от всех рекомендаций, и торжественно требуют арбидол или кагоцел.
И смотрят с таким видом, мол - Ну, ну!
Ищи лохов в другом месте, меня не проведёшь!
--------------------------------
Повод к вызову "ножевое, М 40 лет ". Прилетаем, лежит в постели парочка, она пьяная в умат, сожитель как минимум 20 ножевых, но живой, начинаем воевать, дабы эту мразь спасти, слышим в шкафу детский плач.
Девочка трех лет спряталась в шкафу, когда мама начала сожителя резать, говорит три дня не ела.
Они запивали водку соком, но мама не дала, худенькая как осиновый листик.
Мы мужика в больницу забрали, полиция маму, малышку забрала бабушка.
--------------------------------
Прихожу на дежурство в воскресенье утречком. Смену сдают, велят за товарищем приглядеть – мол, третьи сутки твои – беда может случиться.
А секрета нет в том, что как правило, делирий случается у людей на 3-4-е сутки после отмены. А на фоне травмы – сам Воланд велел. Я весь день с дядькой прыгаю - жду! Почаще захожу в палату. Дядечка – норм. В «адеквате». Очень вежлив, боли беспокоят, но не сильно.
Ну, думаю, пронесло от «белочки». 21:00 – 22:00 – вечерние назначения.
Доходит дело до дядечки.
– Болит?
– Болит!
- Укольчик?
– Нет. Не надо. Таблеточек оставьте, чего я всех дёргать буду?
– Точно?
– Да !
– Что-нибудь нужно? Утка?
– Нет! Не надо. У меня одна просьба – у меня весь день с утра птичка хорошенькая на плече чирикает– не посмотрите – что за птичка? Так громко поёт – не даст ночью спать никому.
--------------------------------
- Пьёте, бабушка?
- Да разве это пью?.. На завтрак- шкалик, в обед-0,7 и на ужин поллитровочку... То ж для аппетиту!
--------------------------------
С одного неизвестного номера позже пришла смс, мол номер дал такой-то хрен, нужна помощь врача-хирурга. Я даже не среагировал. Пошли все на... У меня выходные.
Есть друзья, а есть знакомые, и знакомые этих знакомых. И знакомые знакомых моих знакомых. Просто многие привыкли к халяве. Тогда паспорт и полис в зубы, и в общую очередь к дежурному врачу. А для родных и друзей я доступен 24 часа.
--------------------------------
У нас шизофреник с голосами в голове говорит, что он является членом палаты ассамблеи ООН и что все члены решили завтра бомбить Америку, а на следующий день у него происходит пищевое отравление и он бомбит туалет. Как знал...
--------------------------------
Я не так давно работала с заведующей, которая была очень лояльна:
Какие-то недочеты в работе? Давай сядем и обсудим, чтобы такого больше не повторилось.
Надо уйти пораньше? Иди.
Чувствуешь себя плохо? Вот тебе день отгула, отдохни.
И никто не зажирался. А в форс-мажорных ситуациях коллектив работал, как часы. Потому что все себя чувствовали важными, нужными и уважаемыми.
--------------------------------
После слов "паспорт, полис" вечно одно и то же:
- Чей, мой что ли?
- А зачем?
- А можно, я потом занесу?
- А можно бабушкин, я свой еще не поменял?
- Что вы всё время спрашиваете, понаставили вам компьютеров, вот там и посмотрите!
- Сколько можно, я уже приносил в прошлом году?
--------------------------------
Воскресенье. Поступают больные один за другим, целый день бегаем как ишаки. Ночью очередное поступление - ножевое ранение.
Везём пострадавшего на операцию и тут открывается дверь одной из палат, выглядывает заспанная рожа и орёт:
- Да что это такое? Я понимаю, вам энергию некуда девать!!! Достали возить каталки! Надоели! Дайте поспать!
Наше население ох...ело в конец.
--------------------------------
Личность весом 180 кг. поделилась своими наблюдениями:
- Знаете, я вот поняла совсем недавно, что пью-пью эти таблетки, а от них почти никакого толка.
Врачи говорят худеть мне нужно, мол, нагрузки на организм меньше будет, и лучше станет, но не получается что-то.
Зато на природу выбираюсь, шашлычка там сочного горячего поем, и всё мгновенно проходит!
--------------------------------
Уволился невропатолог, на его место никого не нашли.
Временно принимает один день в неделю невропатолог с соседней поликлиники, разумеется, по нашей территории к больным после ОНМК он не ходит.
Звонок в регистратуру:
- То есть как это - невропатолога у вас нет? Что это за такое вообще! Я буду жаловаться!!!
Как в министерстве будут "удовлетворять" жалобу пока неизвестно...
--------------------------------
Сижу в ординаторской, завтракаю. На двери большими буквами написано "ДЕРМАТОЛОГИЯ".
Заходит мужик:
- Вы врач?
Я киваю.
Он снимает штаны и говорит:
- Чё у меня тут?
Дожевываю печеньку и говорю: "Венерология выше". Оделся и ушел.
Я уже на таких и внимание не обращаю.
--------------------------------
Как мне одна величавая дама сказала:
- Врачи должны слушать советы больных, потому что больной сам знает чем болеет и что ему надо. А вы всего лишь должны его "прокапать".
--------------------------------
Много лет назад один очень пожилой профессор в ответ на мою истерику по поводу "любимых" пациентов сказал:
- Деточка, врач - как ночной горшок, нужно - срочно подать сюда; не нужно - задвинуть подальше.
И сколько лет работаю, каждый день убеждаюсь, как он был прав.
--------------------------------
--------------------------------
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором...
--------------------------------
Был вызов, но спасать уже было некого.
Чел 1991 года был механиком, ему оставили мотоцикл на ремонт, не забрали.
Через 5 дней он решил поехать на гонки.
Как выяснилось, он был без прав, мотык без номеров, и что ещё самое интересное - перед этим бухал. Его друзья выехали, но говорили ему чтобы не ехал.
Он выехал через 3 минуты. В результате - влетел в Форд Фокус, вылетел с мотыка, и на лету его ещё раз футбольнул Фольцваген Гольф.
Итог: перелом атланта, 2 открытых черепно-мозговых, 2 открытых перелома левой малоберцовой. Девушка в ах*уе, долго откачивали. Матери долго не говорили, но под конец она приехала, ей вызвали скорую, дали успокоительное.
На следующий день у неё инфаркт. Паренёк наделал делов...
--------------------------------
Ещё летом было.
Мужичок поступил в реанимацию. Укус гадюки.
В анамнезе: с друзьями на природе набухались, увидели змею, ловили её, чтобы пофоткаться.
--------------------------------
Роддом. Беременная 28 лет, первая беременность, пишет отказную и уходит домой, на уговоры врача не уходить ответила отказом.
Поступает вечером того же дня с тотальной отслойкой плаценты, малыша и женщину буквально вытащили с того света. Операция шла 5 часов.
Через пару дней в маршрутке разговор двух женщин об этой пациентке, но вся суть в том, что в произошедшем виноваты врачи и средний медперсонал.
--------------------------------
3:30. Вызов с поводом «почечная колика».
На адресе пьяная рожа, развалившаяся на зассаной тахте: «У меня это... Сперма жёлтая стала и от секса удовольствие не получаю. Чё мне делать?»
Предложил ампутацию... Болезный отказался.
Тогда сказал его мадам, что он от секса удовольствие не получает и ушёл... Пусть сама ампутирует.
--------------------------------
А я люблю мамашек звонком в органы опеки пугать если они отказываются малыша лечить, особенно в тяжелом состоянии.
И про статью за оставление несовершеннолетнего в опасности припоминаю, мол сообщим куда надо.
Мгновенный эффект.
--------------------------------
Лежала у меня в палате женщина, вроде спокойная, адекватная.
Прихожу утром на обход, она просит направление на КТ головного мозга. Объясняю, показаний нет, стационар узкоспециализированный - не положено.
Она мне в ответ - "хочу получить фотографию человека, который у меня в голове живет и разговаривает со мной. Хорошо, что у вас такие фотографии сделать нельзя, вышло бы черно-белое фото, отправьте меня в Минск, хочу цветное, да и за качество снимка переживаю."
Вызвала психиатра, оказалось - шизофрения.
-------------------------------
Только в нашей стране, медик с температурой под 40, вынужден ездить по адресам к пациентам с температурой 37.
-------------------------------
источник http://www.yaplakal.com/forum7/topic1487928.html
Свежие комментарии