****
Пришли как-то в 90-х на приём семья с восьмимесячным сыном. После всех анализов диагностировали опухоль Вильмса, стадия 2. Шансы на излечение наш профессор давал хорошие.
Но родители забрали дитё, и появились через несколько месяцев когда ребёнок уже был с терминальной стадией. Но вопрос доктора "Где были?
", ответили что ездили к Кашпировскому в Москву, но там большая очередь и они к нему не попали. Тут уже наш профессор не выдержал, и сказал прямым текстом, что малыш умирает. А "мать" тут же потребовала усыпить его что бы не мучился. Вот тогда я интерн, впервые услышала как наш учитель матерится!
****
"Почему свой номер не даёте, кому я в три часа ночи буду звонить, если ребенку плохо станет".
****
Будни участкового педиатра
- Дорогая, что на тебе сейчас?
- Белый халат.
- Мм... а под ним?
- Груз ответственности, рутина, постоянный недосып...
****
Однажды были мы на вызове. У женщины инфаркт, нужен в/в доступ. Облазили руки, ноги, кое как нашли маленькую тонюсенькую венку, наладили систему. Вызываю на себя кардиореанимацию. Приехали. Они ж крутые. Посмотрели на нашу систему - усмехнулись, типа кто же так делает.
- Сейчас мы сделаем - выдернули нашу иглу, отключили систему.
Я говорю, не делайте так, у неё вен нет практически, сами еле поставили. На что было сказано сидеть молча. В общем, посмотрели на их работу. Облазили все вены, так и не нашли подходящую.
Вот зачем так делать?
****
- А всю кровь возьмёте?
- Укол не туда делать надо... А я точно знаю, что не туда!
- А сколько вам лет? Такая молодая... Студентка, да?
- Выпустите воздух! Ааа, нет, там у стенок пузырьки! Вы врёте, они не могут там остаться! Уберите их!
- А сделайте три укола сразу, а то мне на дачу уезжать... Ну вы и вредная!
- А кольните заодно вот этот препарат! Нет, не назначено, но у меня соседка делала, он хороший!
- А можно другую медсестру? Нет, после обеда долго ждать... Да лицо у вас молодое какое-то, не умеете ещё делать, наверное...
- Как в субботу отдыхаете? Я же без укола останусь, придите уж!.. Ну и ладно, буду помирать, идите на хрен со своими выходными! Только и делаете, что отдыхаете!
- Выпустите воздух, ааа!
****
Предлагаю ввести уголовную ответственность за использование фразы "думали что пройдёт".
****
- А вы понимаете, что вы несете уголовную ответственность?
- Да, понимаем.
- То есть – вы вот так спокойно об этом говорите? Учтите, разговор записывается.
- Простите, можно, мы окажем помощь вашему ребенку, а потом…
- То есть, вам плевать на мои слова? Скажите, а это ваша личная инициатива, или вас так всех учат в ваших медицинских институтах?
- Послушайте…
- Иными словами – вам все равно, что я скажу? И на пациента, даже если он ребенок – плевать? И тот факт, что он ждет вашей этой скорой помощи три часа – нормальный факт, который, по вашим словам, не должен вызывать беспокойства?
- Мужчина, давайте, мы, все же, сначала осмотрим пациента, а потом уже….
- То есть – я прав? Вам все равно, что думают ваши пациенты? Хорошо, это тоже зафиксировано.
- ПОСЛУШАЙТЕ! ВАШ РЕБЕНОК БОЛЕЕТ УЖЕ НЕДЕЛЮ, И ВЫ ТОЛЬКО СЕЙЧАС ВЫЗВАЛИ…
- … и поэтому мы автоматически становимся людьми второго сорта, это вы хотели сказать? Да-да, понятно. Выражаясь вашими понятиями, надо болеть пять минут, чтобы вы приехали вовремя, верно?
- Вам никто не отказывает в помощи!
- Вы не отказываете, потому что вас обязывает закон. Кстати, этот же закон обяжет вас отвечать по полной программе, если вы сейчас ошибетесь с диагнозом. Или не то моему ребенку уколете – учтите, все это снимается на камеру. Мне просто интересно, почему люди, которым плевать на других людей, пошли работать в медицину. Это, кажется, гуманная профессия, тут подразумевается филантропия… или вам это слово незнакомо?
- Мила, успокойся… напиши карту, пожалуйста. Послушайте… мужчина, да-да, я вижу, что вы нас снимаете со всех ракурсов – давайте, мы сначала окажем вашему ребенку помощь, а потом вы нам все претензии выскажете, ладно? Вы же у него время крадете.
- То есть, я не ослышался – вы, помимо того, что долго едете, еще и обвиняете меня в воровстве? Замечательно. В чем еще обвините? Прошу вас, продолжайте, не стесняйтесь. В чем еще я и мой ребенок виноваты? В том, что вас вызвали? В том, что заболели?
****
Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Работай на 2 ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...
****
После 35-го принятого пациента - ''доктор, а что вы такой грустный и совсем не в настроении?"
И правда...
Доктор отложил ручку в сторону, достал праздничный колпак, сел на слона и начал жонглировать кеглями...
****
Я фармацевт.
7:40 утра, открываемся в 8:00. У аптеки стоит мужчина:
- А во сколько открываетесь?
- В 8:00.
- А пораньше?
- В 8:00.
- Но вы же уже пришли!
- Аптека открывается в 8:00!
- Мне только цены узнать!
- А вы работаете?
(Нет, просто так в халате стою).
- Тару под анализы.
- Под мочу/кал?
- Оба, по одному.
Выбиваю чек.
- А почему под кал такая маленькая?
- Таблетки от давления.
- Название, дозировка?
- Таблетки от давления взрослому! Вы что, не знаете?!
- Бинт широкий или узкий?
- Обычный!
- Широкий или узкий?
- Давайте средний.
- Есть широкий и узкий!
- Ясно, ничего не знаете!
- Антибиотик противовирусный от простуды, пожалуйста.
- Упаковку на 50 или на 100 таблеток?
- Не знаю. А в чём разница?
- Пакет надо?
- Нет.
Выбивают чек, отдаю товар.
- А где пакет?
В аптеке 2 кассы. Клиент подходит к одной и что-то спрашивает у фармацевта. Она отвечает:
- К сожалению, нет в наличии.
- Ммм. А на той кассе?
- Разменяйте мне 1000 рублей! Как не меняете?
- Почему антибиотиков нет на витрине? Ну что за аптека!
- Мне надо свечи от геморроя, но вы ничего не подумайте, это не для меня, это для друга.
- Гемаген, гомоген...
- Гематоген?
-Да! Гематен дайте.
- Презервативы, пожалуйста, дайте?
- Выбирайте на витрине.
- Да любые...
Даю, что под руку первое попало.
- Нет, такие не надо, другие дайте!
****
Самое страшное на дежурстве - открывается дверь в ординаторскую медсестра, зевая и почесывая затылок с тоном олимпийского спокойствия:
- Доктор, у вас пациент выпрыгнул из окна...
****
источник http://www.yaplakal.com/forum7/topic1553123.html
Свежие комментарии