- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?!
****
- Случилось мне недавно заболеть. Ангиной. Иду в больницу, к ЛОРу, то бишь отоларингологу. Сажусь возле ее стола и отвечая на ее вопросы, типа на что жалуетесь, замечаю на столе под стеклом такую бумажку, с рваными краями, на которой красуется обведенная в рамочку надпись: «Благополучие отоларинголга держится на соплях».
- Детский стул – это хлеб педиатра!
****
Ещё замечательная история от Наташи Яремчук:
Ветеринарно - алкогольное...
Волочёшь ноги после дежурства, заходишь домой и ... поскальзываешься в луже крови. Поднимаешь мутные глаза, а кровь - ВЕЗДЕ!
На стенах, на полу, на диванах и коврах, на кухне - везде! Первая предынфарктная мысль: где-то труп, расчленёнка... Вторая - ну это тот повод, по которому я разрешаю звонить мне на дежурство. Ну не звонили же!
Из комнаты выполз сын и довольным голосом сообщил, что наша собака подралась с бродячими псами. И какой он у нас молодец, всем им надавал, но его подрали тоже. На моё истеричное - кого ЕГО? Сын снисходительно заключил, что я после суток невменяемая и речь идёт про собаку, а не про него, конечно же. Он, лично, с собаками не дрался.
Предынфарктное состояние отступило, но возник вопрос откуда столько крови и где мой любимый пёс? Сынуля сообщил, что собака кровила из мелких ран, а поскольку мы семья сапожников без сапог и в доме нет ни перекиси, ни спирта, ни перевязочного материала, то ему, бедному, пришлось мочить полотенца в коллекционном папином коньяке для дезинфекции и заворачивать в это собаку.
Но собачка выдиралась и бегала по всей квартире, попутно отряхивая коньяк с кровью на стены и окружающие предметы. Всего-то навсего! Подумаешь - проблема! А я могу не волноваться и ложиться спать. И вообще, передвигаться по квартире аккуратно и смотреть под ноги, потому что если ещё и я, уставшая, поскользнусь и упаду, то алкоголя в доме больше нет и обрабатывать мне разбитую голову будет нечем!
А он сейчас всё уберёт, вот только прикинет - сколько ящиков с бутылочками перекиси нужно купить в аптеке. А если меня интересует, где собака, то она в ванной. Он её туда затащил и полил для дополнительной дезинфекции двумя бутылками виски. Собака спит, не кровит, может даже пьяная, потому что вылизывалась, а вытаскивать он её не будет - сорок килограмм - хочешь, сама тащи.
В ванной мирно спала собака, измазанная кровью, похрапывая и даже, как мне показалось, улыбаясь. Я ей позавидовала. От запаха алкоголя кружилась голова.
Я присела на пол в коридоре, достала мобильный и позвонила своей старшей акушерке. На мою просьбу приготовить две пятилитровые канистры с трёхпроцентной перекисью для отмывания пятен крови в квартире, акушерка, ни о чём не спрашивая, абсолютно спокойным голосом и без всякого удивления, предложила взять шестипроцентную - "отмоет так, что следов не останется" (вот это я понимаю - профессиональная закалка!).
Прошло несколько лет. Уже дома есть и спирт, и перекись, и перевязочный материал. А вот виски муж где-то прячет...
****
В середине 80-х, когда я работал фельдшером 03, сложилась ситуация, что у нас освободились разом 2 ставки акушерок. Бригады стояли не закрытые, зав умолял девчонок-фельдшеров прикрыть дыру, те не хотели, а принуждать наш деликатный зав не хотел. Тогда он обратился к студентам 5-х и 6-х курсов, которые акушерство сдали.
Спасайте!
Я был один из них и пошел спасать. Работа на самом деле не сложная. Перевозка рожениц, кровящих, угрожающих и т.п. Первым же вызовом было: ж 35 8 роды.
Я привычно взял карту и пошел попить чаю... напротив сидит другая акушерка, тоже чаек пьет и спрашивает:
- чего там у тебя?
- Да вот, говорю, 8-е роды, надо отвезти в р/д...
- А х-ли ты сидишь? - спрашивает она. - Баба родит с минуты на минуту. Лети, родной! Чай твой не прокиснет.
Почуял я нехорошее и полетел. Прилетаю, там огромная женщина из средней Азии (типа в гости приехала и случайно родить решила) а схватки уже и каждые 10-15 мин... Она меня с порога так:
- Сами примете?
Тут я чуть не обкакался. Заорал:
- Обменную карту, паспорт и побежали!
И мы реально побежали.
ОК у нее не было. Необследованная, в машине я ее осмотрел, чем вспомнил... и сдаю в ПО в 2-е отделение... только сопроводиловку дописал, она и родила... как панда в ролике (это я потом увидел).
А другой случай был со стюардессой, корторая в отеле ночевала между рейсами и закровила. ЖДа так сильно, что я увидав озеро на ее простынке, чуть не поседел... позваонил той самой оакушерке, она говорит:
- Тампонируй и вези на капельнице.
Я ей:
- Чем тампонировать то? У меня салфеток пять штук. марлевых.
- Идиёт, - сказала она, простынку туда запихай всю, холод на живот и вези!
Хорошо, что у администратора оказалась курица в морозилке, импортная, потрошеная. Дала она мне ее под условие, что верну. Пообещал. Отвез стюардессу, сдал ее. Гинекологи в ПО очень сильно смеялись, извлекая полуторную простыню... но больная жива и это главное.
Пришлось вернуться в гостиницу и курицу отдать.
****
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
– После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
– Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
****
Я работаю медсестрой в гастроэнтэрологии, у нас это называется гастролаб. Никаких опытов мы там не проводим, только гастро- и колоскопии. В этот день я ассистировала врачу на гастроскопии, и ждала появления следующего пациента, когда в координаторскую впала медсестра после колоскопии и захлёбываясь слезами, рассказывает историю.
Чтобы вы поняли о чём речь:
Колоскоп это инструмент с одного конца подключается к аппарату, другой конец вводится в толстый кишечник через прямую кишку. Длиной в 130 см. В нем три канала, один - для воды, один для газа и один для отсоса воды или газа из кишечника при обследовании, и камера. Наш главный врач, заведующий секцией, проводит обследование молодому человеку лет тридцати. Причём, врач исключительная няша, очень обходительный, внимательный и сочувствующий пациентам.
Молодой человек, лежит на кушетке, на боку, с колоскопом в заднице, извините. Врач объясняет ему что вот здесь кишечник очень извилистый и может быть немножко больно, а вот здесь он нашёл что-то, и он должен напустить газа чтобы раздвинуть стенки кишечника и обследовать тщательно.
Он подаёт газ через скоп в кишечник пациента, у молодого человека начинается колика он стонет, на что врач отрывая взляд от экрана с проникновением в голосе спрашивает:
- Отсосать?
Выражение лица пациента слегка изменилось, он замолчал и до конца обследования не издал ни звука.
****
Как думаете, сколько стоит один палец на руке у 15-летнего ребенка? 50 рублей.
Вызов на ж/д платформу, повод - "ребенок 15 лет, травма, оторвало".
Мы тут все "на измене" летим на нее родимую платформу, приходим и видим... Сидит парень, кисть одной руки держит завернутой в шарф и сам бледный-бледный. Мы подходим, а он нам, то ли в аффекте, то ли в шоке болевом говорит: "Знаете, я тут...типо... терминатор".
Ну мы с фельдшером в непонятках продолжаем раскручивать шарф и тут мы поняли почему он себя назвал терминатором. У него вместо одного пальцы была просто кость. Белая блестящая кость!
Как оказалось, чтобы не платить за билет на платформу, парень решил перемахнуть через железный ж/д забор, а забор со штырями наверху. У парня на том самом пальце было кольцо и вот когда он перекинул себя через пики и полетел вниз, то злосчастное кольцо решило зацепиться за острие забора и в итоге сбросила с себя кожу как ящерица отбрасывает хвост. Только концевая фаланга осталась.
Итог: минус 1 палец и плюс 50 рублей.
****
Начало «нулевых», БСМП небольшого провинциального города. В приёмное самообращается этакий детина под тридцатник, странно передвигающийся на прямых ногах и явно берегущий от лишних движений своё основное достоинство (не мозг).
Из анамнеза — несколько месяцев счастливо женат, затянувшийся медовый месяц, перепробованы практ. все мыслимые варианты любовных утех. И вот наш пытливый отрок решает (конечно, не без помощи зелёного змия и верных собутыльников) возвести свои сексуальные отношения на принципиально новый уровень путем увеличения диаметра своего основного достоинства. Мужик решил — мужик сделал! Взято: penis — 1 шт, шприц 10 мл — 1 шт и … силиконовый крем для рук — 1 тюбик... Дальше — дело техники: введено неустановленное количество крема под кожу крайней плоти...
Про первые испытания агрегата в новом качестве сведения смутные, поскольку наш друг находился в состоянии алкогольного опьянения усугублённого любовной лихорадкой. Дальнейшее для уважаемых читателей вполне предсказуемо - флегмона полового члена.
На наивный вопрос неск. ошарашенного врача приёмного отделения, мол, какого х..я ?(извините за неуклюжий каламбур), был получен ответ (кстати, внесённый в анамнез морби старательным интерном) - «дык чё, звёзды захерачивают себе силикон в сиськи, чтоб нарастить, а я чё...».
Дальше — скучная рутина: препирания с урологом за почётное право лечить сие безобразие, вскрытие, дренирование гнойника, иссечение некрозов, катетер и т.д. На перевязки приходили группки любопытствующих - врачи, интерны (в т.ч. терапевтические), иногда сёстры из других отделений... К слову сказать, посмотреть было на что. Предмет внимания, и так обладая размерами больше среднестатистических, на фоне отёка первых суток приобрёл размеры поистине впечатляющие (куда там Рокко Сиффреди)!
Но всё закончилось хорошо. И даже лучше! Через некоторое время после выписки наш товарищ зашёл к доктору с «большим спасибом» и ещё с … благодарностью от молодой жены. Дело в том, что после заживления ран образовались рубцы, которые очень «пришлись в тему» пылким влюблённым (ну, вы понимаете)...
Вот так, в итоге, взял не размерами, а качеством.
****
Нет, коллеги, дальше лучше не будет. Нынешнее поколение будет относиться к врачам так же. Смотрим с дочкой «Маша и Медведь».
Кто там врачи скорой? Правильно, волки! На чем они ездят? На разбитой буханке. Какие они? Вечно голодные и холодные, воют, крадут Машу, глупые и зубастые.
****
Работаю в военщине. Врачи сплошь полки и подполки, охочие до дамского тела. Один такой хирург решил домогнуться и около 3-х ночи ввалился ко мне в ОРИТ. К слову, у меня там две коечки были заняты: ЖКК парень и бабуся после операции с ДЭП и диабетом. Кружит за мной хирург, пытается пощупать, я аккуратно уворачиваюсь. Он на очередном круге возле кроватей пациентом зловеще шепчет "Куда же ты, сладенькая моя?", на что бабка (под сибазоном была!) открывает очи и отвечает:
- Шладенькая-шладенькая! Шахар-то у меня 12,3!
Хирург потерялся и ретировался. Спасибо бабуле!
****
Мне понравилось, как в инфекционном отделении врач отвечал на телефонные звонки: брал трубку и говорил: " Заразные бараки слушают!"
****
- Пришёл молодой дрищ 1996 г. рождения, студент, ни дня ещё не работавший (а значит и ни копейки не плативший в ФОМС), с одним пятном на коже. Доктор дерматолог (я работаю в КВД) приняла, всё объяснила, отправила на микроскопическое исследование. Там ему сказали, что кабинет режимный, наденьте сменную обувь или бахилы. Бахил у нас бесплатных нет, а платные в 2 метрах от кабинета продаются. Но молодой человек прямо из коридора по планшету написал жалобу самой Скворцовой, что мол не оказали помощь ему в полном объёме, не обеспечили условия сдачи анализов, да ещё объясняли на повышенном тоне...
В результате три дня КВД стояло на ушах! Все лаборанты, медсёстры и врач писали объяснительные, карточку затребовали в министерство, мы отксерокопировали и отослали, был вызван из отпуска главный врач.
- А дрищ-то прав, хотя и по мелочи.
Глядишь, потом и на гаишника телегу накатает. А когда подрастет - не постесняется спросить в суде, где его высокотехнологичная помощь, на которую он всю жизнь налоги платил.
- Спросит с врача, зарплата которого будет на уровне официанта, и который дико боится, что его посадят за любую ошибку?
Думаю, таких идиотов не найдется в достаточном количестве, поэтому и спрашивать будет особо не с кого.
Зато в стране-то счастье настанет, когда все на всех начнут в суд подавать.. особенно начав что-то требовать, ничего не заработав и не отчислив.
****
А на этом на сегодня - всё!
Побольше адекватности всем в жизни. И здоровья!
(с) ДокторЯр
Свежие комментарии