Есть несколько общеизвестных состояний вещества: твердое, жидкое, газообразное и плазма. Но это в школьной физике. А вот в действительности советский человек открыл для себя лично еще одно уникальное аггрегатное состояние – состояние на седьмой день запоя. В этом увлекательном состоянии законы физики бывают посрамлены легко и непринужденно.
Например, кто сказал, что при падении с восьмого этажа строящегося здания должно быть разбившимся ? Или, что температура в прямой кишке +32, после ночевки в сугробе обязательна только у трупа? Или, что вбитые в спину ножницы, вызывают фатальное кровотечение, но никак не всего лишь легкий дискомфорт? А с какой скоростью удирает от проспиртованного организма инфекция?! Это же любо-дорого посмотреть! Потому, чаще всего, жалобы изреченные оператору „03“ самим алконавтом – есть суть проявлений мятущейся души и покоцанной ауры, психосоматика по-научному...
...Сакральный слой грязи покрывал духовную сущность пациента. Из видимых угрожающих симптомов был обнаружен только клещ. Клещ в пупу сосредоточенно сосал энергию „Цы“ и на внимание посторонних зевак не отвлекался. Объект орал. Оральная полость содержала остатки зубов, пищи и интеллекта. При попытке установить вербальный контакт дохтур был заплеван.
„Великим поэтом был, все-таки Лермонтов! Михаил-душа Юрьевич! Ка-а-акие стихи писал! А в него между прочим, в это время постоянно палили из зверских карамультуков дикие горцы! А он им в ответ – стихи!... Не то что я... молотком разок замахнулись, я и скачу по лестнице как горный газель. А в голове что-то невнятное про падшую собачью женщину и ее детей... и все не в рифму! Беда... надо повышать свой культурный уровень! И способность к стихосложению. В свободное от работы время.
Вот сейчас допрыгаю вниз, спрячусь в домик на колесиках и стану невидимым для огорченого пациента. Огорчил я его неосторожным вопросом о самочувствии. Не был дохтур должным образом наполнен состраданием и респектом. Вот и воспламенил тонкие эфиры внутреннего мира гражданина... Кто же его, загадочного, мог сразу-то понять?! А он-то оказался, редко встречающейся породы, „ментальным девственником“ ... вот и пришлось „бечь прочь“ из нетронутого леса...“
...До чего я люблю эти вызова на „головную боль“! Словами не передать! Только неприличными жестами... Нарваться можно на что угодно. И ни слова неправды, ведь! На проверку у половины страдальцев голова – действительно, самое больное место в организме. Вот и сейчас – „истерзанной душе покоя нет в салате“. Посетила белочка доброго горожанина в разгар светлого малоизвестного праздника. И позвала в дорогу, за приключениями, наводить революционную справедливость в отдельной квартире с раздельным санузлом.
Добегу сейчас, кавалерию с добрыми санитарами вызову, и опять в джунгли... «живцом» для психбригады.“
* * *
«Боли в животе». Тоже очень конкретная ситуация, мда. Грусть-тоска и неприятности. Уже в прихожей в голове завыла аварийная сирена. В квартире стоял убойный запах рвоты и фекалий. Открывший дверь мужик, возвращался в комнату, придерживаясь за стеночку. На разложенном диване, в постели, бледно-зеленая женщина. Рядом таз с рвотными массами. Мужик, только ткнув рукой в сторону женщины, метнулся к туалету. Звуки бурного поноса наслоились на очередной рвотный позыв. Дух стоял лютый, аж глаза щипало. Как самого не вывернуло за компанию, не знаю. «На холеру заехал, что-ли ??!!» Честно говоря, в первые мгновения растерялся. Всего этого было … слишком много. Спрашивать кого-либо о чем-либо было бесполезно.
Женщина конкретно плохела на глазах, и сил у нее хватало только на то, чтобы повернуть голову набок при очередной рвотной конвульсии. Текло уже по подушке и по постели. Мужик сидел на унитазе и держал на коленях ведерко. В которое плевал уже только слюни и желчь. Цвет лица был как у сырой штукатурки. Я помог ему приподняться и без восторга взглянул на слизь с прожилками крови, которая текла по дрожащим от слабости ногам.
- Что ели ??!!
Мужик отмахнулся и снова застонал-зарычал над ведром. «Драные воробушки! Вот влип!». Метнулся на кухню и с первого раза наткнулся на наиболее вероятного виновника пищеварительного Армагеддона. Одновременно с обнаружением здоровой сковороды с остатками картошки с грибами услышал из туалета: «Грибы. Жареху. Вчера.»
Та-ак. Давление низкое, тахикардия. Из скорпомошного кофра флакон раствора Рингера и капельницу. Подкалываюсь тетке на руке со второй попытки. Вены, как назло, глубокие и вертлявые. Бутылку пристраиваю на полочке над постелью. По вене три 20-ки с 40% глюкозой. Кордиамин подкожно. Приползшего мужика устраиваю на полу и там же вешаю на него вторую капельницу.
По телефону вызываю на себя шоков. Достаточно пары слов: «Отравление грибами. Двое взрослых. Тяжелые.» Коллеги прониклись и примчались. Довезли обоих в стационар живыми. Реанимационное отделение. Гемодиализ. Плазмоферез. Что было дальше – не знаю, но от грибов шарахался, как черт от ладана, несколько лет.
* * *
«Высокая температура». Один из самых популярных поводов для вызова «Скорой». Разброс представлений об угрозах для жизни у обывателей ошеломляет. Одним из самых «токсичных» представляется переход столбика термометра границу 37,5. У некоторых неминуемы ужасные исходы. Как то: бурный насморк, сиплый голос, слабость в чреслах, меланхолия. Некоторые пациенты наоборот тупо наблюдают как термометр начинает зашкаливать, а по обоям начинает ползать и здороваться электрическая розетка. Им самим как-то все равно. Их спасают близкие. Иногда. Если родственник перспективный и полезный.
…Посетил юное ушастое дарование. Десяти лет. Удивившись количеству без эффекта сожранного жаропонижающего, поискал причины. Менингиальных знаков не нашел, пневмонии тоже. Нашел ангину. Роскошную. Цветущую. Ангина наглела и распоясывалась. Бить ее следовало уже антибиотиками. Но в обязанности «скорой» антибиотикотерапия не входит. Хотя надо помогать здесь и сейчас. Не можешь – тащи в стационар. Пациент был малиновый и нездоровый. Столбик ртути упрямо долбился в цифру 40. Колоть что-либо было уже рискованно – был бы передоз антипиретиками. Пришлось применить проверенный способ.
- Мамаша, будьте любезны – миску холодной водички, тряпочку, стопку водки и полотенце!
Маменька метнулась и все принесла. Папенька с интересом выделил из стратегических запасов рюмку «огненной воды», по дороге хлопнув таки тридцать грамм «для здоровья и дезинфекции». На глазах у изумленной публики вылил водку в воду, намочил тряпочку и стал обтирать грудь, живот, шею, лицо и бедра. Внимание – не растирать, а обтирать. Требовалось сделать поверхность тела мокрой. После чего взял в руки полотенце и энергично начал обмахивать намоченное. Шкет безразлично наблюдал за нашими манипуляциями. Коснувшись кожи сына, маменька вдруг обнаружила, что она стала прохладной. «Ой!»
- Ой! А чой-то вы делаете!!! Вы ж его сейчас ПРОСТУДИТЕ !!!
- Мадам, он у вас уже простыл. До моего прихода. Усугубить я это не могу. А вот температуру следует снизить хотя бы до 38. Многовато ему.
- Так вы ж его морозите!! Вон кожа какая холодная!!!
- Не морожу, а помогаю воде испариться с поверхности кожи. Самый мягкий и естественный способ понижения температуры тела. Вода испаряется и жар за собой утаскивает. На медикаменты-то он у вас не реагировал. Давайте-ка градусник еще раз поставим… Тэ-э-экс! Вот пожалуйста. 38,3. Вот теперь можно прикрыть легким пледом и не кутать! Опять температуру нагоните! Так, теперь делаем следующее…
Какие травки дома есть? Готовьте отвар ромашки и календулы. Раствор соли, капните туда йода. Сколько? Столовую ложку соли размешайте в стакане теплой воды. И – полоскать горло! Каждый час выполаскивать по стакану, чередуя отвары. Хорошенько, ответственно. Запомните – ангину «выполаскивают»! Пока злобные бациллы будут на миндалинах сидеть и размножаться – будет держаться высокая температура и интоксикация. С утра вызывайте на дом врача и уже тогда пусть определяется с назначением антибиотиков. Выздоравливай, герой!...
Папенька, в переживаниях и увлекшись кратким семинаром по лечению ангины, незаметно для себя опрокинул в организм еще пару мензурок «микстуры для растирания». В оздоровительных целях, разумеется. Поймав мой укоризненный взгляд, истолковал его по-своему и искренне пытался полечить доктора таки.
Помогла отбиться от благодарного отца, опасно зашипевшая маменька. Тот сменил тактику и, в результате, обрадованный водитель получил от меня вяленого леща в газетке.
Ну а я, всю дорогу с наслаждением грел в руках алюминиевый стаканчик-крышку от всенародно известного китайского термоса, наполненного крепким сладким чаем, сдобренным смородиновым и малиновым листом. Каждый глоток, как … первый и последний.
Дмитрий Федоров ©
Свежие комментарии