Работая по ночам в аптеке, ни разу не продавал аскорбинки в вечернее время. Все любители приходят с 3 ночи до 6 утра.
****
Байки из приёмника
"У нас в поликлинике нет профильного специалиста, но в интернете написано, что по-острому можно к вам. Дело в том, что у меня уже месяц болит...И что, что час ночи?! Вы ж все равно круглосуточно..."
"Я мимо шел с работы, решил зайти...Ну как не экстренно, я уже 2 недели мучаюсь!"
"Ну вот не хочу я в поликлинике лечиться. У вас решил полечиться. Ну и что, что три часа ночи. Вам-то что"
****
Сколько бы не было идиотских вызовов, но всегда найдётся человек, который удивит.
-"Я вас вызвал , чтобы вы посмотрели как я отковыряю свой грибковый ноготь, который я так бережно растил на протяжении года, а в последний месяц он мне мешает ходить, и болит. К врачу? Нет, не пойду. Как скорая не занимается ковыряниям ногтей?
Ну я сейчас его отковыряю, а вы мне обработайте, чтоб я кровью не истёк.. а то у меня нет ни перекиси, ни бинтов"
****
Мы выезжали на « боль в животе» на Пасху... Великовозрастные супруги, отправив отпрыска своего к дедам да бабкам вовсю христосовались... Он жене, пардон за интимные подробности, напихал во влагалище яиц крашеных пасхальных в красочных термонаклейках...... « Я думал, она потужится , они и выскочат!...» Ага, мля, снесется...
ДЕБИЛЫ!!! Поехали к гинекологам кладку извлекать... С вызова уходим, а у них целая здоровая ваза яиц крашеных. И они так это радушно — угощайтесь, доктор!.. Да уж, спасибки... ХЗ куда вы их пихали.......
Далее, по приезду в приёмник, тетка мужу всё грозила,- ну, козел, только домой приедем... Я так, вскользь,-«мужик, я б на твоем месте сегодня на животе б не спала»!.. Он « да оно ж туда не влезет», мы с теткой в один голос,— «ВЛЕЗЕТ- ВЛЕЗЕТ»!!! Ржач в приемнике стоял...
****
Классная администрация у нас в больнице. Сначала убрали прибавку за вредность. Теперь ещё и отпуска урезали на неделю у всех. Зато себе оставили все 6 недель. Они же так много работают с больными при плохом освещении ещё и в плохих условиях, бедняжки...
****
Учитель его выучил, врач его лечил всю жизнь и сейчас лечит от ожирения, а он, такой благодарный и благородный, поднимает зарплату себе, а не им!
Смог бы ты, депутат, читать без учителя? А писать свои законопроекты? Ах, ты не пишешь, а просто нажимаешь кнопку и протираешь штаны в думе?
А учитель вкалывает целый день, иногда не в одну смену, да ещё тетради твоих детей на проверку домой носит!
Побьет тебя кто-нибудь, ты к кому побежишь переносицу вправлять? К врачу? Да нормальный врач, увидев твою пухлую розовую харю с тебя три шкуры сдерет. Тебе ничего, а ему - годовой оклад. Лишь от душевных болезней врач будет лечить тебя бесплатно. Всю твою оставшуюся никчемную жизнь.
****
- Работать в медицине трудно только первые 20 лет.
- А потом?
- Потом ДЭП.
****
Медик, получивший зарплату в два раза больше обычной, как правило, думает о двух вещах:
1) Ого!
2) А, это ж с отпускными.
****
Работа в медицине дает мне много блата. Например, у меня дома всегда есть спиртовые салфетки.
****
На ночном дежурстве:
— Мы теряем её!!!
— Кого?
— Возможность поспать, 5 утра уже...
****
В жизни есть у всех проблемы,
А у кого их нет,
Тот не реагирует зрачками
На свет.
****
Бывает приезжаешь на вызов, а в голове долбится одна только мысль: "Как?! Как млять можно было запустить себя до такого? До анасарки, трофических язв на отечных голенях, буллезной рожи?
Как можно было не замечать, что с каждым днём нарастают отеки, усиливается одышка и прочие прелести ХСН, зато потом через 3 недели фуяк и вызвал "скорую" в три ночи, что у них в башке вообще происходит? Тараканы сношаются?
****
Владимирская прокуратура оштрафовала старшую медсестру за использование чёрных пакетов вместо жёлтых.
«Мне прокуратура в вину поставила, что я утилизирую отходы вместо желтых пакетов в черные. Это как, простите, влияет на качество оказания услуг здравоохранения? А это нарушение, 20 тысяч штрафа за это получила старшая медсестра при ее зарплате в 15 тысяч», — рассказал Главврач Судогодской ЦРБ Анатолий Уколов.
****
- Здравствуйте, что случилось?
- Ну...плохо мне.
- Конкретней.
- Не знаю! Плохо и всё.
- Давайте укол поставлю... Так... Кулачком поработайте...Всё, расслабьте кулак.
- А что это вы мне вводите?
- Ну не знаю. Название стерто. Лекарство и всё.
****
- Доктор, расскажите какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... спал всю ночь!
****
- Пойдем сегодня в цирк?
- Давай лучше в зоопарк.
- А еще лучше - в театр, или кино.
- А давай - на всё сразу?!
- Давай.
И взявшись за руки, прихватив с собой белые халаты, мы пошли на работу...
****
Здравствуйте! Горздрав? Хочу написать жалобу на врача, который вчера меня осматривал!
- В чем состоит жалоба?
- Он не выразил соучастия к моему плохому состоянию! В его глазах не стояли слезы...
****
То неловкое ночное чувство, когда водитель говорит: "Приехали". И ты просыпаешься, с трудом соображая - Куда приехали? С вызова? Или на вызов? Или мы привезли больного в больницу? Больной сейчас в машине? Какой сейчас год?...
****
Без труда не вытащишь данные из пьяного бомжа.
****
Пациенты всё знают. Даже если они ни хрена не знают, все равно они всё знают. Если ты затрудняешься с диагнозом - спроси у пациентов, они всё тебе разложат по полочкам.
****
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, бригада СМП подобрала 100 синонимов к словосочетанию "плохая работа".
****
То неловкое чувство, когда пришел домой после смены утром, и думаешь: Дождаться обеда, пообедать, и лечь спать? Или лечь спать, а пообедать после сна, вечером?
****
На работу в скорую помощь требуются фельдшеры. Наличие бессмертия приветствуется.
****
- Доктор, вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне двадцать четыре.
****
На этом закончу. Будьте здоровы, не плавайте после употребления алкоголя, не злоупотребляйте жареной пищей, опасайтесь клещей!
Свежие комментарии