Глупо говорить голую правду голой женщине
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Так появилось знаменитое "Оп-ля!".
Клиент по телефону:
- Б*я, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...
- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать
Полезные советы:
...Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах.
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом
только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.
Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И накера оно ей?"
Штаб Куклусклана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты.
Разговор, который начинается со слов: «Мне нечего надеть» обычно заканчивается словами: «Ты меня любишь?»
Встречаются двое друзей.
— Привет! Ты что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так пойди к стоматологу!
— Боюсь я их!
— Тогда привяжи к зубу нитку, второй конец — к поезду. Поезд дёрнет — зуба нет!
Через пару дней встречаются снова.
— Привет! Как дела?
— Шесть штук оторвал!
— Зубов?
— Вагонов!
— А с зубом как?
— Нормально! Мне его машинист выбил. За оторванные вагоны.
Так мы работаем :D
1...В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2.В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3.В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4.В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5.В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6.В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7.В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.
Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до
конца жизни.
раз петрович не взначай сунул х,,,й в английский чай!
сразу вдруг все стало новым х,,,й английским чай х,,,ёвым!!!
- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе...
- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
xxx: В локалке у одного недавно обнаружил папку "КИНО"
xxx: В этой папке ещё несколько папок по жанрам: "КОМЕДИИ", "ПРИКЛЮЧЕНИЯ", "БОЕВИКИ"
xxx: И "УЖАСЫ Б&ЯТЬ"...
- Доктор,я совершенно изнемогаю от бессоницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал,не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию...
На допросе:
- Расскажите,где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашёл на дороге!
- Вы утверждаете,что нашли на дороге диплом на своё имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже...
- Мама,а что такое "параноя" ?
- Ну ты же понимаешь,что я этого не знаю,и спрашиваешь меня,чтобы поиздеваться...
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...
Оболденный секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить на балкон
Один друг звонит другому в Сибирь. Спрашивает:
- Ну как вы там?
- Нормально.
- Да ведь,говорят,у вас трескучие морозы?
- Нет,всего -25.
- А я слышал,-60!
- Так это,наверное,на улице...
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
- Ирочка, папа вчера пришел трезвым ?
- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда - нибудь получиться!
Свежие комментарии