Ко мне в реанимацию недавно поступил мужик, который посреди ночи захотел яичницу, а масла не было. Денег на него - тоже. Он решил, что главное на чем-нибудь жирненьком жарить, чтобы не пригорало. Взял яички, сковородку смазал "Фэйри", пожарил и съел.
То есть, этот человек съел яичницу на моющем средстве и вкус его не побеспокоил. Привезли его к нам в 4 утра. С жалобами на боли в желудке и рвоту. При чем он искренне не понимал в чем причина "внезапного недомогания".
--------------------------------
Ты болеешь две недели и решил обратиться за помощью в мою смену в 5 утра.
Я смотрю, ты любишь рисковать своим здоровьем.
--------------------------------
Жизнь - вещь непредсказуемая. Ещё вчера ты валялся в говне, а сегодня тебя помыли в морге.
--------------------------------
Работала я пару лет на скорой с врачом-невропатологом. Здоровенный мужик под два метра ростом, крайне приятной наружности. Как только он прибывал на вызов, пациентки (если это был не инсульт, конечно, и не бабуля лет 180 с ЦВЗ), то жалобы как-то быстро забывались и единственное что могли предъявить ему дамочки так это бесконечные улыбашки и хлопание глазками.
В общем, приезжаем мы на вызов, часика так в 4 утра, встречает нас мадам крупных габаритов, 34 лет, доктор замешкался в машине, а я уже подошла к подъезду. Завидя меня пациентка:
- Сдохнешь пока вас дождешься! Спали, наверное! Меня всю трясет, а вы идёте еле-еле, да ещё и с лицом таким недовольным!! Проходите, быстрей!
- Как вызов получили так и приехали, подождите, сейчас врач подойдёт.
- Так вы ещё и не врач!?!
Входит доктор. Болезная, явно сбавив обороты, продолжает:
- Проходите, конечно... Я просто уснуть не могла...
Врач:
- То, что вам не спится, явно не проблема скорой!
- Просто понимаете (раскрасневшись и едва дыша), доктор, последнее время так голова кружится, просто ужаааас, одышка ещё откуда-то появилась...
Врач, недолго думая:
- Это связано с лишним весом. Одышка это самая малость, что при таком возможно.
Девица, явно не ожидав, втянула живот на сколько могла, разулыбалась и продолжила:
- Ну вы и шутник, доктор. Прям меня развесилили. Всё дело в том, что я уже несколько лет наблюдаюсь в платной клиннике (всплакнув), у меня панические атаки...
- А это от безделья. Я работаю на трёх работах, моя коллега на двух. И знаете... Нам не до панических атак, нам хоть бы быстрее голову на подушку положить да поспать между сменами.
- Вы так думаете?
- Уверен.
- Вы такой умный доктор. Не то что меня уже столько лет лечат не пойми от чего, может быть вы меня как-нибудь на дому проконсультируете? Я отблагодарю.
Вот так-то. Скука лечится. И даже быстрее, чем мы думаем.
Консультировать её он отказался.
--------------------------------
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон.
Один спас жизнь, другой принёс кофе.
--------------------------------
У нас мамашка орала, что дитя ее "врачи убилиииии!!!"
Волосы рвала на голове, билась в истерике. Четырёхлетняя умерла от 70% ожогов тела, перевернув на себя кастрюляку борща, пока маманя с бабушкой пьянствовали.
--------------------------------
Сейчас, по прошествии лет думаю. Что ж не нашелся человек, который в свое время меня палкой не отогнал от меда. Я б его теперь коньяком поил. Более неблагодарной профессии в нашей стране нет. Так что молодым совет - чешите пока не поздно и е*ись оно конем.
Реаниматолог СМП
--------------------------------
О веганах.
Работаю в детской онкогематологии.
Приходит мама на приём. Ребёнку четыре года. Анемия. Жёсткая. Куча нарушений. Мамаша с глазами трясущейся овцы умоляет положить побыстрее, помочь: мол, ребёночек долгожданный, беременность наступила не сразу, ждали, надеялись…
Не буду уходить вглубь медицинской специфики. Короче, очаровательная девчушка — наш пациент. Опрос, анамнез, генетика… Вроде всё в порядке, мама-папа-бабки-дедки без нарушений по этой линии. И тут выясняю: мама — вегетарианка. Мнётся, жмётся, на вопрос, ела ли мясо во время беременности, отвечает:
— Да, иногда…
— «Иногда» — это как часто?
— Ну там… Рыбу и курицу раз в неделю точно.
Очень хочется спросить её в лоб: ты, рыба с холодной кровью, курица без мозгов, ты подписала приговор ребёнку, понимаешь ты это? Потому что только три из ста малышей уйдут с ремиссией и не придут к нам через пару лет повторно.
Тебе жалко телёночка — коровьего ребёночка? А своего ребёночка тебе не жаль? И я ведь даже муженьку твоему не смогу на приёме сказать, что его глупая жена тешила своё самомнение: ах, она хорошая, она цыплёнка жалеет, и потому его дочь больна, больна, понимаете? Тяжело и на всю свою жизнь. Ибо есть понятие медицинской тайны и этики. Потому что надо есть красное мясо, когда ты беременна, пусть тебя тошнит от него. Но ты носишь ребёнка, который не повинен в загибах твоей куриной извилинки, а мозгов у тебя нет, она одна. И ты одна останешься: надеюсь, мужик твой додумается, почему его дочурка — инвалид ещё с начала своей жизни.
Просто ненавижу таких мам.
--------------------------------
— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Но за неимением вышеуказанного, давайте- ка, коллега, бухнем нашего медицинского спирту.
--------------------------------
Суббота, сидим на приёме. Заходит милого вида старушечка и говорит:
- Знаете, доктор, у меня нет запоров, а знаете почему?
Ну мы думаем, что, наверное, пьёт слабительное и т.д. Ан нет! Она выдаёт нам:
- Я, доктор, каждое утро пальчиком всё выковыриваю.
И лыбится во весь рот.
--------------------------------
Что?... Давление 127 и 84? А рабочее? 120 и 80? Срочно! Срочно в реанимацию!
--------------------------------
Забегает пациентка и возмущённым тоном заявляет, мол, почему всех в палате прокапали, а её нет, и вообще разве это лечение? Без капельниц. На резонный вопрос "зачем вам капельница и с каким лекарством", она отвечает:
- Ну всех капают, я тоже хочу.
--------------------------------
У меня свой центр. Вые...вающимся пациентам сразу говорю - "Закройте дверь с той стороны". На крики - "ф.и.о. вашего директора, я ща жалобу напишу" - показываю пальцем на себя, говорю, "Все претензии сюда, я директор".
Пошипев, съя..ываются, зато никакой головной боли. Вместо одного пиз...ящего потом 3-5 нормальных адекватных придут, которые не будут орать, ныть и выть и еще кучу денег оставят.
Единственное - часто гавно приходится выслушивать по типу: "Вы охерели с такими ценами, я самый больной в мире человек, а вы на мне бабок хотите заработать, я герой соц. труда и всех войн прошлого столетия вы ща должны передо мной на колени упасть, а вот в наше время медицина бесплатная была..."
На сие спокойно отвечаю, что вы пришли в коммерческий центр, вас сюда никто насильно не тянул и никто вам ничего тут не должен, если пришли к нам, то либо соглашаетесь с нашими условиями, либо уе...ывайте, никто тут перед вами на колени падать не будет.
--------------------------------
Собирался на работу во вторую смену. Резал хлеб, нож был туповат. Стал точить нож, заодно и еще несколько. И как-то сразу родилась мысль:
- Ничто так не успокаивает перед началом работы, как заточка ножей.
--------------------------------
Четвёртый час ночи. Гоняют без заезда на станцию, не ужинали. Выходим с вызова и втроём грузимся в лифт. Врач жамкает 1. Лифт стоит. Санитар повторяет туже манипуляцию с тем же эффектом. Вздыхаю и нажимаю 2. Один этаж можно и пешком вниз спуститься.
Лифт поехал вверх. Мы замерли и захохотали. Вниз спустились по лестнице.
--------------------------------
Я анестезиолог. Просыпается после операции у меня пациентка, я ей сообщаю: "Мы закончили, всё прошло хорошо".
Она: "Слава Богу!"
Травматолог говорит: "Мы тут корячились 4 часа, а она Бога благодарит"
Я: "А мне нравится, когда меня так называют".
Женщина смущенно благодарит вдогонку травматолога. Куда ему до меня....
--------------------------------
Вчера я прошел плановую диспансерацию - сдал анализы и решил сегодня зайти к терапевту узнать результаты. Пришел за полчаса до окончания приема (обычно в это время очередь рассасывается).
Прихожу - сидит бабка. Спрашиваю:
- Кто в 32 кабинет?
- Я последняя.
- А на диспансеризацию есть кто (их должны вне очереди).
- Не знаю тут только я, стало быть за мной будете.
- А можно я пройду, узнаю пришли ли анализы (приготовился к атаке).
- Конечно, проходите спрашивайте.
Я немного офигел. Вышла какая то мадам, я зашел спросил пришли ли анализы. Анализы пришли. Я сказал что без очереди и хотел выйти, пропустить бабку (5 минут можно и подождать). Терапевт меня остановил, посмотрел анализы, сказал что все анализы в норме, пожелал продолжать вести здоровый образ жизни и отправил восвояси. Я вышел, извинился перед бабкой, а она:
- Да, ничего. Вы же не долго.
Как??? Неужели они существуют?
--------------------------------
источник http://www.yaplakal.com/forum3/topic1475089.html?hl=
Свежие комментарии