На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Время узнать правду!

7 482 подписчика

Свежие комментарии

  • Владимир Витковский
    ... лучший выход для бандеровского м- удобрение земель НОВОРОССИИ и МАЛОРОССИИ! Хоть какая-то польза от подобного дер...«Пал смертью храб...
  • Валентин Щербаков
    Сначала надо сделать, а потом говорить, а не наоборот.....Ответ за "Северны...
  • Александр Лагуткин
    Ну, с нетерпением ждем, когда какие-нибудь "хуситы" на "польской яхте"  взорвут основные трансатлантические кабели св...Ответ за "Северны...

Красная девица лимитед. Борьба за нравственность

Директор «Красная девица лимитед» Мур Сметаныч Ученый задумчиво постукивал коготками по столу, напевая:
- Во поле береза стонала,
- Во поле кудрявая стонала,
- А с какого стонала?
- А с такого стонала.

Еще раз посмотрев на счёт, Кот вздохнул и наложил резолюцию:
«Начальнику финансового отдела Бессмертному Кощею Поликарповичу. Над златом не чахнуть, оплатить в установленные сроки».

Поставив печать, он нажал кнопку селектора:
- Аскорбинушка!
- Да, шеф.
- Эти, … борцы за нравственность на месте?
- Кузьма Ильич и Епифан Виссарионыч? - уточнила секретарь.
- У нас еще подобные оригиналы на складе завалялись? – фыркнул Мур Сметаныч.
- Простите, - в трубке смущенно хихикнуло, - звать?
- Конечно.

В кабинет робко вошли Домовые.
Кот не успел ничего сказать, как друзья рухнули на колени:
- Не вели казнить, отец родной.
- Велю миловать, - хмыкнул Мур Сметаныч, - давайте без театральщины. Коротко, ясно и по существу. Кто?
Лапка хлопнула по счету.
- Я спрашиваю, кто?

Домовые переглянулись.
- Молчите? – Кот вздыбил шерсть и резко махнул хвостом, - я к ним со всей душой, после работы в мэрии выделил за счет компании двухкомнатный номер-люкс, чтобы отдохнули, развеялись.
- Так мы и…, - робко встрял Кузьма.
- Наговорили на сумму, равную половине дохода компании за месяц! – рявкнул Сметаныч и схватил бумагу, - за один вечер умудрились воспользоваться интим - услугами по телефону…

- Эвон как оно называется, - задумчиво протянул Епифан, - а я-то думал…
- Цыц! – Кот, забывшись, вскочил на стол, - мало того, ложный вызов МЧС, разгромленная квартира плюс сломанная челюсть у клиента.
Домовые смущенно ковыряли лаптями пол.
- А теперь рассказывайте. Повторюсь – без театра, - Кот вернулся в кресло и в изнеможении вытер вспотевший лоб.
- Нету в тебе искры творческой, Сметаныч, - Кузьма толкнул друга, - начинай.

Епифан чинно поклонился:
- Ой да, мебель офисная и ламинат начальственный, ой да, кресло кожаное и директор, на нем сидящий. А не послушаете ли вы песнь жалостливую о Домовом горюющем…

- Ай люли, - не выдержал Мур Сметаныч, - короче!
- У таракана, - подскочил от неожиданности Кузьма, и, повернувшись к другу, шепнул, - Виссарионыч, не тяни кота за гордость, ближе к делу.
- Ну дык я и говорю, - смущенно продолжил Епифан, - мы как расположились, Ильич в другую комнату ушел…
- В мире животных посмотреть, - уточнил Кузьма.

- … и я телевизер включил. Дай, думаю, картинками завлекательными полюбуюся. Ой и чудеса показывали, видать, режиссеры плотно на самогонке мухоморовой сидят. Где ж это видано, чтобы мужик помои в чашке размешивал, а его за это художником, баристой сиречь, называли. Али вон еще, хмырь заморский, белый весь, бабушку свою жалел. Как же ей, бедной, тяжко разводы на полу отмывать. И сует под нос старушке бутылку. Дескать, на, старая, поможет. Нет бы, самому взять швабру да отмыть все. Ниче, ниче, придет время и настигнет его справедливая кара с подагрой, простатитом и остеохондрозом с приступами фобического синдрома, умеренно выраженного..
- Просил же, - вздохнул Кот.
- Отвлекся я на шум, - не останавливаясь, продолжал Домовой, - как слышу из телевизера «… одиноко… скучно».

- Глядь, а на экране молодица горемычная. Видно, что не ела давно – палец сосет, да и холодно ей. Мерзнет в простынке, уж до того застиранной, что естество девичье выскакивает. И говорит дитятко бедное:
- Хочешь … с горячей девушкой? Окунись …
- Знамо дело, дабы на хлебушек заработать, подрядилась красавица в баньке истопницей подрабатывать. Оно и правильно – и в тепле, и копеечка на пропитание, опять же, появится. Эх, бедняжка, как помочь горю твоему?

Тут она и отвечает:
- Позвони мне.
- И циферки на экране. Я-то хоть и за печью рос, но грамоте и наукам разным обучен. Потому взял телефон и номер набрал. Слышу голос чарующий, аки у сирен, птиц заморских.
- Здравствуй, милый.
- Будь здрава, девица. Расскажи о беде своей, глядишь, всем миром и справимся.
- Садись удобнее.
- Дык сижу я.
- Вначале сними брюки.
- А тулупчик тож сымать?

Чую, поперхнулась маленько, видать, в истопной крошка угольная летает. Но молодец, прокашлялась и шепчет далее:
- Конечно, сладкий, снимай тулупчик, ведь я стою перед тобой почти обнаженной, на мне только…
- Погодь, ты босая что ль?
- Да, мой хороший.
- Обувай чуни, дура. Пол холодный, застудишь все, а тебе, небось, еще рожать по осени.

Слышу, смеется.
- А ты заботливый, меня это возбуждает.
- Видишь, Котик, бабы-то ценят, а ты кричишь только.

Девка-то молвит далее:
- Ты чувствуешь мое горячее дыхание. Чувствуешь, как тепло разливается...
- Уразумел я, что хворая она, лихорадка началась. Знамо дело, в одной простынке по морозу шастать. Эй, кричу, молодица, поставь скоренько чайник, да завари зверобою с чабрецом, ромашки добавь опять же.
- Не торопись, - отвечает, - я опускаюсь на колени и …
- Точно хворая, ужо и стоять невмоготу. Потерпи, кричу, милая, я лекаря вызову.
- Хочешь втроем, - смеется, - от этой мысли мое тело покрылось мурашками.
- Ах ты ж, лапка кроличья, бредит никак, мурашей увидала.
И тут она говорит:
- Я вся горю.
- Подскочил я, трубку бросил, да как закричу: «Кузьма, девка помирает, пожар там».

Покамест вызвали МЧС да собрались, минут пять прошло. Добрались до места нужного, а там уже отроки удалые, парни бравые, шланги сматывают. Эх, и быстрые ребята, залили квартиру пеною, а баб на руках вынесли. Только не разглядел я среди них девицы знакомой, что в телевизере жалилась. Видать, опоздали мы, сгорела она.
Делать нечего, погоревал да и занялся уборкой, дабы подружки в чистоте могли помянуть безвременно усопшую. Когда их пожарные отпустят.

- Ну а я, - вступил Кузьма, - решил осмотреться, что и как. А тут телефон затрезвонил. Снимаю трубку и слышу:
- Хочу получить услугу. Кто со мной поговорит?
- И сам дышит часто-счасто. Я связался с Домовым тамошним, так и есть: отрок, лет тринадцати. Как говорится, чем бы дитя ни тешилось…
- Лишь бы родители не застукали, - перебил Кот, - не отвлекайся.
- Отвечаю ему, - кивнул Кузьма, - есть у нас баба Яга, уж очень эротично из ступы выпрыгивает, Кикимора Болотная – носом хлюпает так, что у Водяного глаз дергается. А еще – выхухоль и два головастика.

Задумался хлопчик:
- А головастики зачем?
- Да не тушуйся, они просто так – позырить.
Видно, не угодил, потому как отрок потребовал:
- Хочу поговорить с блондинкой в красном халате.
И тут я не выдержал:
- С твоими тройками по математике будешь говорить только с Кощеем в шортиках. Но мы ценим своих клиентов, переключаю. Щелкнул я тумблером, дождался соединения и трубку положил. Вот уж Марь Иванна удивилась, поди, звонку позднему. Ниче, зато остолоп в науках преуспеет, когда задница, отцом поротая, заживет.

И опять звонок.
- Але, говорю.
Сильно мужик на том конце удивился:
- А где девушка?
- Я за нее.
- И как тебя зовут?
- Варфоломей.
- А попроще?
- Игорь.
Замолчал. Думал, трубку положит, но нет. Настырный клиент попался:
- Сойдет. Расскажи мне что-нибудь сексуальное.
Кузьма задумался, что-то рассматривая на стене.
- Ну, - не выдержал Кот.
- Что ну, рассказал ему о процессе спаривания у щетинистых червей, да во всех подробностях и с выражением. Чую – зубами скрипит, слова ругательные сдерживает. И пока он с духом собирался, я его на тещу переключил. Негоже маму вторую забывать, два года от зятя ни слуху, ни духу. И в сломанной челюсти моей вины нет. Кто ж знал, что там женщина крупная да с кулаками пудовыми. А еще раз позвонит – расскажу, как Горыныч бикини сымает, и соединю с литейным цехом.

- Мужики, - Сметаныч пригладил поднявшуюся дыбом шерстку, - возвращайтесь в номер.
- Что с нами будет – то, - робко пискнул Епифан, - без наказания останемся?
- Не останетесь, - буркнул Кот, - получаете строгий выговор, устный.
- Так, может, - оживился Кузьма, - еще куда позвонить надо, или сбегать по быстрому? Нам это только давай.
- Лишь бы была красивая девица, - поддержал Епифан.
- Отдыхайте, - в изнеможении махнул лапкой Мур Сметаныч, - и набирайтесь сил.
Как только Домовые покинули кабинет, Кот нажал кнопку селектора:
- Аскорбинушка.
- Да, шеф.
- Проследи, чтобы в люксе отключили телефон и, - он на секунду задумался, - телетрансляцию тоже. Поставь мультфильмы, про блудного попугая, например.
- Кешу? Вы уверены? – удивилась секретарь, - а хуже не будет?
- Не будет, - мяукнул Кот, - во всяком случае, я на это надеюсь.

- Кстати, на проводе чиновник из администрации, ругается, послушать приятно.
Мур Сметаныч улыбнулся:
- Дай угадаю, это ему принадлежала служба, которую разогнали Домовые?
- Точно, - хихикнула Аскорбинушка.
- Соединяй.
Дождавшись, когда в трубке щелкнет, Кот мурлыкнул:
- Здравствуй, дружок. Тебе плохо и одиноко? Присаживайся поудобнее...



© Copyright: Андрей Авдей

Картина дня

наверх