Поступает в приемное отделение бабулька, лет 100. Как обычно: ХСН, декомпенсация и полный набор болячек для этого возраста. Лежит такая на носилочках-маленькая, божий одуван. Медсестра приемного отделения:
- Ваш паспорт?
Бабуля ей отдает. Сестра долго рассматривает данные-прописка, ф.и.о., дата рождения и выдает:
- Бабушка, а у тебя в паспорте ручкой все расчеркано....
Бабуля:
- Ну и что?
Сестра:
- Как это, что? А вдруг за границу поедешь отдыхать или полетишь, не выпустят на таможне"
Б.:
- Да ты что, дочка, ни куда я не поеду и не полечу. Была - не понравилось!
М.С.:
- Да где ж ты отдыхала, ба, что не понравилось?
Б.:
- В Бухенвальде в 1943...
************
Рассуждения хирурга:
Операционная. Пациент лежит на столе, ждёт. Заходит врач. Просто ВРАЧ. Не хирург, анестезиолог и пр., а один мультиврач, который человек и пароход. И вертолёт. Един в трёх как минимум лицах. И тет-а-тет с пациентом фигарит всю работу, которую должны делать семеро. Колет наркоз. Сам себе подает инструменты. Сам следит за показаниями приборов. Тампон, щипцы, пассатижи, скальпель, топор... всё сам. Режет, колет, зашивает, накладывает повязки. Один одинёшенек. А ежели что не так пойдёт - ну значит плохой, уволить. Взялся за гуж - значит, тащи до победного. Вас чему там в институтах учили? Даёшь мультиспециалиста в массы!
Так, по мнению Скворцовой, и должна выглядеть оптимизация?
**********
Пьяное тело с ранкой брови. Помимо алкоголя явно принимал ещё что-то. Из всего бреда что он говорил особенно запомнилось:
- Вы ж б**дь Гиппократу давали!!!
- а кто это?
- *минутная пауза* Ты.
********
Педиатрический прием.
Мама жалуется на то, что после перенесенной ОРИ ребенок продолжает покашливать 1-2 раза в день, и вот она в интернете читала, блаблабла.
Осматриваю ребенка (года четыре) - объективно все хорошо. Спрашиваю:
- Что тебя беспокоит?
Со свойственной лишь детям искренностью чудо отвечает:
- Мама.
*******
Если про нашу страну снимут фильм
Нашу медицину сыграет Шон Бин.
*******
Самый частый вопрос в кабинете проктолога: «Трусы надо снимать?»
*****
– Ааа, больно! – подпрыгивал мой муж убивая комара.
Спрашиваю:
– Чего так кричишь? Нас тоже кусают!
Ответ:
– Да у вас кожа, как у носорогов, вы ни чего не чувствуете! А у меня очень тонкая, комар прокалывает её и через лимфу кусает сразу в кость!
*****
Заходит пациентка, 50 лет. Половина лица опухла, глаз заплыл. Во рту одни пеньки – как петарда взорвалась. Всю эту опухшую радость дают 2 сгнивших корня. На слизистой – ожог.
Спрашиваю:
– Что прикладывали?
– И спирт, и йод, и валидол! Ничего не помогло! Только моча помогла – сразу легче стало!
Переспрашиваю:
– Что прикладывали?
– МОЧУ!!! – и смотрит на меня как на идиотку, мол, тупая, что ли? Прогрессивный метод уринотерапии!
Дело закончилось стационаром.
*****
Обычная история. 4 утра. На скорой. Вызов на температуру около 38 и сопутствующую хрень. Дама лет 40. Дословно:
– А вы по какому праву ко мне с таким хмурым лицом заходите?
*****
Заходит мама с сыночком 7-ми лет. Сама цаца что ни на есть, губы, причёска, ногти, одета с иголочки, а дитё абы во что одето. Говорит:
– Посмотрите, у моего сына кровь с попы идёт.
– Давно?
– Да месяц примерно. То понемногу, только трусики запачкает, то прямо струйкой. Спрашивает доктор мальчика:
– Животик болит? Он говорит:
– Да, часто.
Оформляем экстренную госпитализацию, говорим мамаше, что придётся скорее всего в область ехать, а она такая:
– Как? А мы собирались на море…
*****
Время около 3-х часов ночи. Заходит парочка – девушка и парень, молодые, красивые. Повод – у неё месяц болит поясница, прям спать не может – спасайте! За месяц до участкового она ни разу не дошла, не обследовалась, ничего не принимала. А сегодня они вот из гостей едут и как раз мимо больнички. Так что да, спасайте. Я слегка охреневаю. Но ладно – ЭКГ, снимок лёгких, анализы. Короче, на всякий пожарный. Там нигде никаких отклонений.
Муж произносит громкие тирады о том, как он её любит и как мы им обязаны, что он нам её доверил. Всё это уже начинает веселить. Отправляю барышню в процедурку на диклофенак внутрипопочно, попутно объясняю, что надо бы ей к неврологу и бла-бла-бла. К слову, они сами из близлежащей деревни. То есть живут рядом, но с автобусами не очень гуд, но в конце концов – машина же есть! Короче, «Го, товарищи, в поликлинику на амбулаторное лечение».
Парень распсиховался и потребовал жалобную книгу. Ибо я занимаюсь… вымогательством.
Объяснение:
– Это же её надо будет в город возить, на бензин тратиться.
--------------------------------
- Скорая! Нахрена вы припёрли в приёмник этого бомжа???
- Да не переживайте! Всё равно он мёртвый.
--------------------------------
СМП. Вечер, лето, душно. Вызов: кровотечение.
Две девчульки-студентки собираются и едут с фельдшером на вызов.
Приезжают примерно через час, бледные, как мел. Молча садятся на скамейку и просят закурить (до этого не курили)...
Мы их расспрашиваем, в ответ-тишина...
Заходит фельшер с дикой истерикой.
Нам всем интересно, мы с расспросами к ней. И она начала повествовать...
Приезжают на вызов. Дверь открывает мальчик 20 лет в окровавленных трусах и пипкой в руке!
Наши студентки от увиденного сразу завалились в обморок.
Оказалась, ему отказали в смене пола и он решил сделать всё сам.
Начинался в нете, наколол обезболивающих и отрезал. Ему было не больно, только смутили окровавленные трусишки.
Вот и вызвал скорую на кровотечение... И стал Александр Александрой...
--------------------------------
Как- то поздно ночью, вернее сказать, рано утром, звонок в дверь. Соседка с первого этажа, молодая оторва, просит срочно спуститься, посмотреть её подругу. Подруга без сознания.
Спускаюсь. Дома, естественно, признаки попойки, как, впрочем, и ожидалось. Больная явно играет на зрителя.
Я, как обычно, провожу первые реанимационные мероприятия. Похлопал по щёчкам, натёр ушко. Девушка долго и упорно не хотела выходить из роли. Когда она поняла, что я просто так не отстану, соизволила открыть глазоньки.
- Ну, -спрашиваю, - Как дела?
- Хорошо, - отвечает пациентка страдальческим голосом, - только ухо сильно болит...
--------------------------------
На вызове бабка мне говорит:
- Сделайте мне какой-нибудь укол, чтоб я умерла, надоело мучиться!
Я:
- Нет, бабушка, не сделаю, потому что меня в тюрьму посадят тогда.
Бабка:
- Да что ты, сынок, не волнуйся, я не буду на тебя жалобу писать.
--------------------------------
Недавно снимала приступ аритмии бабушке 90 лет, а паспорт у неё ещё советского образца! На мой вопрос почему не поменяли? Ответ меня убил^
- ой дочка! Так ведь все умирать собираюсь, кто ж знал? что я так долго проживу? А в больницу не обращаюсь, выпью анальгин с валидолом и все проходит. А тут что-то не проходит никак...
Приступ мы конечно купировали, но в больницу ехать отказалась категорически, говорит умирать дома буду. Удивляешься порой стойкости долгожителей/
--------------------------------
А мой трехлетний сын когда играл в доктора, выставил мне счет за лечение... 150 рублей.
--------------------------------
Рассказывал мой знакомый детский хирург.
У него прием в поликлинике, пациентов много. Попросил, чтобы заходили с карточкой.
Медсестра очень "каллиграфическим", медицинским почерком написала объявление и на двери повесила.
Входит мама интеллигентного вида и говорит:
- Доктор, а три-четыре килограмма картошки вас не обидит?
Доктор начинает заводиться, мол, хотите меня унизить?
А она ему:
- У вас же на двери написано "Без картошки не входить".
--------------------------------
Пациенты очень странный "предмет", жалобы знают куда писать, а благодарности нет.
--------------------------------
источник http://www.yaplakal.com/forum7/topic1553123.html
Свежие комментарии