- Папа, папа, не шлепай меня! - закричал сынишка.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
После операции, врач заходит в палату и спрашивает:
"Ну что, как ваше самочувствие?"
Пациент:
"Да вроде ничего так, только ног нащупать не могу..."
- Ну правильно, мы вам руки отрезали...
Цирк. Выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!
Цирк замирает, акробат залезает под купол.
Прыгает точно жопой на гвоздь.
- У-у, БЛ**!!!
- То есть, ОП-ЛЯ!..
Объявление:
Потерялась собака, особые приметы: три лапы, выбитый глаз, порванное ухо, обожжённый бок, обрезанный хвост, сломанные ребра, выбитые зубы, кличка - Счастливчик
На стройке.
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".
Два парня на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются в воду.
Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей искусственное дыхание рот в рот.
- Постой! -говорит один, - Что то тут не так.
- Вот и я смотрю: Та была в ластах, а эта почему то в коньках....
Вот другу моему врач прописал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
Перед казнью осужденный говорит палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что когда моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга !
Похороны. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Сообщение в духе времени: Полиции не удавалось прекратить столкновения
зеленых с антиглобалистами, пока не появились радикальные пацифисты. Они
накостыляли и тем, и другим. Правда, полиции тоже досталось.
Горбатый мужик звонит заике:
- Я нашел для тебя подходящую работу, суфлером в театре будешь.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отомстить. Позвонил он горбатому и сказал:
- А т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году
ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.
Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - все отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова,
глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
- Ну ни х** себе - за хлебом сходил!
Хозяйка дома сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов этого химика?
- Нет. Это сам химик.
Девочка была на столько страшной,что на свидание ходила со своей водкой.
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...
- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина!
Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
- Официант, а что это за круги в супе?
- Слюни зависти, сэр.
http://zhaba.ru/anek/chernuha
Свежие комментарии